¿Por qué existís?

¿Cómo expresar lo destruido que me siento?
Imaginense, a tan solo un paso de sentirse bien, a tan solo un maldito paso de seguir adelante... Y esa persona decide aparecer en tu vida otra vez.
¿Cómo?... ¿Cómo pudo hacerme eso?
Me rompia el corazón todos los días tratando de alejarme, de olvidarle, de no hacerle mal con mis lagrimas y lamentos, me destrozaba solo, siempre pensando en como podria afectarle el que yo apareciese frente a él a esas alturas. Y no tuvo mejor idea... Que volver. Y no volver y quedarse, si no que volver para sentirse bien y recien ahí irse.
Durante esa maldita semana procuraba no ilusionarme, no "encariñarme", no tratarle como si fuese muy importante para mí...
Le pregunté si podiamos hacerlo funcionar... Su respuesta fue no.
Y le pedí que lo pensara... Tengo la sospecha de que no lo va a hacer, se bien que me puede superar... Por mas dijese que no me queria perder... Si, lo dijiste, lloraste.

¿Pero como fuí tan imbecil? Si acabé por ilusionarme de todas formas!
No queria sufrir, no queria estar así, tan cerca de sentirme bien y se fué todo a la basura...
Hay... algo... que se quedó grabado en mi cabeza, en mi memoria. Trato de olvidar las partes buenas, no quiero lamentarme luego...
Me preguntó, mas bien gritó enojado, bueno no fué tanto un grito pero fué feo su tono, y con los ojos llorosos, dijo:
-"¿Por qué existís?"-
Lo primero que se me vino a la cabeza fué una imágen, un recuerdo o quizá un deseo. La imágen muestra mi cadaver. Y pensé en el suicidio.
Estos días no he podido dejar de pensar en eso... Se lo dije... Ojalá hubiese podido hacerlo. Y si, ya lo intenté, soy tan inutil que hasta en eso fallé.
Hay frases suyas que nunca voy a olvidar, y seguro pensas que solo recuerdo las malas, te equivocas, pero las dolorosas son las que mas retumban en momentos así, tales como "me averguenza ser tu novio"; "sos una mierda"; "sos lo peor" y hasta ya me pidió matarme, pero esta fue diferente, fué su tono, su voz, se notaba el cansancio, la frustración, el sufrimiento...
No saben ni un cuarto del asco de persona que soy... Y si lo supieran tambien me decearian la muerte.
Extrañanamente estoy muy calmado escribiendo esto... Quizá sí, lo acepté, quizas es la forma mas directa que tengo de parar lo que hago...
No veo un futuro en mí, mis pensamientos no son del todo... "Correctos", ya no tengo a donde correr, ni un por qué para hacerlo, no veo mas allá de mis sueños... Y no tengo una razón.
¿Tengo miedo? Muchisimo, pero lo supera el miedo de que no logre hacerlo... Wow... Me da ganas de llorar el pensarlo... ¿Seré capaz?

Soy... ¿Un cobarde?.

No se si quiera morir. ¿Deberia?

By: ĐΔИ